Sajūta iesprostotiem attiecībās: vai jums jāpaliek vai jāpārtrauc brīvi?

Ja jūs sajūtat ieslodzījuma attiecības, tas var būt nozvejas 22 - jūs jūtat, ka jums ir pienākums palikt, bet tas ir vienkārši grūti elpot.

Kad es esmu sajutējis ieslodzījumā attiecībās, es domāju, ka tas bija tādēļ, ka es jutu, ka manas pašizpausmes vai brīvības ierobežojumi bija saistīti ar šo attiecību cerībām.

Es domāju, ka ir jābūt ierobežotiem attiecībā uz to, kas ir pieņemams un nepieņemams uzvedībā jebkurā attiecībās. Piemēram, nerunājot par saskaņotu tikšanos ar draugu, jo jūs nevarat uztraukties, ir pašizpausmes forma, bet ne tā, kas parasti noved pie ilgstošas ​​draudzības.

Tomēr, ja jūs jūtaties notverto un jūs vairs neredzat nekādu reālu labumu, lai turpinātu apmierināt šo attiecību cerības, tad aizvainojums un vilšanās var sākt slīdēt.

Runājiet prātā, kad jūtaties ieslodzījumā

Man bija draugi un ģimenes un darba attiecības, kur es jutos, ka man vajadzēja būt ideālam - nepiekrist vai pateikt kaut ko, kas varētu būt aizvainojošs. Nav lieliska taktika veselīgu attiecību radīšanai.

Tas, ko esmu atklājis, ir tas, ka vienmēr vajadzīgs būt par pieņemamiem, ir labs veids - nē, neticams veids * atzīmēt F * kapitalizāciju, lai radītu pieredzi, ka sajūta, kas iesprostota ar kādu, kurš citādi varētu būt lielisks partneris, vai tas būtu draugs, ģimenes loceklis, kolēģis vai mīļākais.

Tāpēc esmu iemācījies runāt savā prātā, kas vienmēr ir radījis iekšējās brīvības izjūtu. Tas bija arī lielisks veids, kā izsekot cilvēkiem, kas nav savietojami ar manu patieso personību - viņi mani mīlēs vai ienīda mani, bet vismaz viņi redzēs, kas es tiešām esmu pretstatā nepatiesai attieksmei. [Lasīt: kā justies ērti savā ādā - 20 veidi, kā mīlēt tevi]

Ko darīt, ja jūtaties ieslodzījumā

Tagad, kad esam pametuši šo pamatprincipu, šeit ir daži jautājumi un idejas, kas jāņem vērā, ja jūs sajūta, ka ir sajūta, kas ir saistīta ar saitēm.

# 1 Zinot varas likumu. Šeit ir varbūt neērtā, bet ļoti reālā patiesība par varas dinamiku attiecībās:

Vismaz spēks ir personai, kas vairāk vēlas aiziet.

Tikai zinot, ka šis varas spēks pastāv, es varu novērtēt, vai spēks ir nevienmērīgi līdzsvarots pārāk lielā mērā jebkurā attiecībās.

Piemēram, ja mans partneris pastāvīgi draud atstāt, ja es nedaru to, ko viņi saka. Vēl smalkāka spēka spēle, ko esmu saņēmis, ir tāds, ka kādam ir ieradums sarunās sarunāties aiziet no istabas pašā brīdī, kad es cenšos paziņot svarīgu jautājumu. [Lasīt: Iepazīšanās noteikumi - desmit negodīgi, bet attiecīgi noteikumi, kuriem mums visiem jāstrādā]

# 2 Jautājums: kāpēc es vērtēju personu? Lielākā daļa cilvēku nevēlas būt plāns B - tādēļ, ja jūs turat kādu, kas dodas uz cerības gaitu, bet tajā pašā laikā ir lielāki un labāki plāni, tas var lēnām ēst pie sava brīvības sajūtas. To sauc par kognitīvo disononiju, un pat vispieredzējušais spēlētājs to var iegūt.

Jo vairāk es varu izkārtot visu manā dzīvē tā, ka tas ir Empire State Building, nevis Pizas tornis, jo labākas lietas iet uz priekšu un vairāk sūknējamas, es jūtos par dzīvi.

Ja es pēkšņi sajutu iespaidu, mēģinu izskatīt: savas vērtības, manas partneres vērtības, manas dzīves redzējumu * un to, kā tās sakrīt, un vai es esmu godīga par to. [Lasīt: 18 emocijas, kas jums nevajadzētu izjust veselīgas attiecībās]

# 3 Turot acu no drama trijstūra. Zīdainim jābūt uzmanīgam. Tas pats attiecas uz kādu, kurš ir smagi garīgi pametis. Tomēr es nepiekrītu, ka jūsu atbildība ir partnerim, kurš nevar kārtot savu dzīvi.

Dažreiz cilvēki apzinīgi vai zemapziņā izmantos emocionālu manipulāciju, lai jūs uzturētu attiecībās ar viņiem.

Es uzskatu par to, atgādinot Drama trijstūri. Es domāju par Drama Triangle kā trijstūri, kur katrā no trijstūra 3 punktiem ir cits vārds: cietušais, glābējs un vajātājs.

Mana filosofija ir tā, ka brīdī, kad jūs pieņemat kādu no šīm lomām, jūs noņemat pašpārliecinātību un darāt citiem atbildību par to, ko jūs darāt vai nedara.

Piemēram, ja kāds spēlē upuri, tad viņi padarīs jūs par viņu glābēju vai vajātāju. Tomēr es domāju, ka veselīgas attiecības ir par to, kā rīkoties ar savu sūdi un uzaicināt citus savā dzīvē.

Ja kāds tur ir, lai jūs glābtu vai jūs glābtu, tad jūs kļūstat par viņiem atbildīgām un, iespējams, visticamāk radīsiet pieredzi, kādā brīdī jutīsies ieslodzījumā.

Jūs arī zināt, ka viņi, visticamāk, vainās jūs par to, ka tie netiek glābti vai neļauj sevi izglābt. Jūs varētu arī vajāt, kad lietas kļūst skābākas.

Es pat esmu bijis attiecībās, kur es biju cietušais, ko vajā, un es gandrīz dzīvoju par iespēju pierādīt, ka esmu pareizi, un viņa bija nepareizā. F-ed up, innit? Drāmas trijstūris rada daudz ķiploku vīnogulājus.

# 4 Jautājums sev: vai es baidos par fiziskām vai apvainojošām sekām? Esmu redzējis, kad kāds gan mīl un baidās par partneri. Tas var likt viņiem aizmirst acīmredzamas manipulācijas un / vai ļaunprātīgas pazīmes.

Varbūt viņu partnerim ir slikts raksturs, fiziski augošs vai viņam ir emocionāls vai finansiāls sviras efekts. Atrodot citus, kuri ir bijuši tādā pašā situācijā - pat ja tas ir tiešsaistē vai lasot rakstus vai YouTube videoklipus -, iespējams, palīdzēs šo situāciju iekļaut kontekstā un palīdzēs pieņemt lēmumu. [Lasīt: 21 liela emocionālās vardarbības pazīme, jūs varat aizmirst]

# 5 Jautājums sev: vai es nobijies par to, ko trešās puses saka vai dara? Dažreiz jūsu sociālais cikls, reliģija vai kultūra var justies tā, it kā jums nav izvēles vai ka jums ir ierobežotas iespējas.

Piemēram, esmu apmācījis klientu, kam ģimenes līgumi bija obligāti jāievēro, organizējot laulību. Viņš meklēja cilvēkus, kas nodarbojās ar līdzīgām situācijām, un atrada ļoti noderīgu informāciju, kas palīdzēja viņam izstrādāt vissliktāko scenāriju un līdzsvarot to ar viņa mērķiem dzīvē.

# 6 Jautājums: vai es dzīvoju pie manas malas? Es vispirms dzirdēju frāzi "malu" grāmatā, kuru sauc Augstākā cilvēka ceļš David Deida. Vēlāk es vēl uzrakstīju grāmatu par to. Es uzskatu, ka to izmanto daudzos kontekstos, jo tas ir svarīgi, tomēr, manuprāt, daži cilvēki patiešām internalizē malu kā dzīves filozofiju.

Padomājiet par malu kā par burtisku malu, virs kuras ir strauja kritums, kur atrodas jūsu bailes. Es domāju, ka izaicinājums mums kā vecākiem, draugiem, darba ņēmējiem un māksliniekiem ir izaicinājums pret šo malu, lai turpinātu pieaugt kā cilvēks. Piemēram, kad neizdevās īstenot sarežģītus un aizraujošus mērķus, man patiešām nebija dzīves.

Pat tad, kad man bija drošas ilgtermiņa attiecības ar skaistu meiteni, tas manis izpostījās un kļuva par psiholoģisko cietumu, jo es pārtraucu mēģināt apstrīdēt sevi kā godīgi, kā es varētu. Kad es jūtos kā ieslodzītais attiecībās, kas man nekalpo, vienmēr es sev jautāju vispirms, vai es neesmu tikai ieslodzīts manā bailēs. [Lasīt: kā koncentrēties uz sevi - 17 veidi, kā padarīt savu saules gaismu]

# 7 Runājot ar tuvu draugu vai ģimenes locekli. Man bija šis ieradums, kur es gribētu staigāt stundu - un dažreiz stundas - ar mana tuvu draugu.

Tas mani pārsteidza, kā pēc mūsu sarunām man būtu vairāk konteksta nauseatingly claustrophobic mājās situāciju. Tas, ko es redzēju kā sevišķi satraucošs pret mani, bieži lika viņam paklupt ar dedzīgu vienošanos: "jā, es tev to pašu pašu lietojušu arī mājās!"

# 8 Raugoties uz jūsu sociālo dzīvi. Atkal es mīlu "sākuma ar sevi" principu. Manuprāt, nav neveselīgi, ka tai nav plašāka kontaktu tīkla. Es domāju, ka daba ir likusi mums meklēt daudzveidību, un šī atšķirība palīdz mums saskaņot un mainīt mūsu uzvedību un uzvedības modeļus, lai mēs neietilpst neirotiskie paradumi.

Kad man nebija draugu, man bija grūti novērtēt savus vecākus vai māsu. Un, kad mana sabiedriskā dzīve bija burbuļojošs, viņi visi jutās daudz pieejamāki un dinamiski. Ikreiz, kad man ir sajūta, kas noķerta emocijās, tikai lai saprastu, ka es neesmu bijis ar draugu pārāk ilgi.

Nav grūti justies nomākts vai iesprostots, ja jums nav draugu. Pasaule šķiet biedējošāka un sliktāka, un jūs varat izņemt šīs bailes tiem, kas jums tuvāk. Psihologi jums pateiks, ka labas sociālās dzīves nodrošināšanai lielākajai daļai cilvēku divu vai vairāku tuvu draugu, kā arī ģimenes locekļu ir galvenā emocionālās veselības sastāvdaļa. [Lasīt: kā būt sociālākam - 19 veidi, kā patiesi sazināties ar citiem]

# 9 Pajautājiet sev: vai es patiešām pametu personu? Ja atbilde ir grūti, tad jums ir daži stāstoši dati. Man ir diezgan laba emocionālā kontrole, bet es joprojām uzskatu, ka esmu nolēmis mazināt cilvēkus par kādu muļķīgu viltību, kas, manuprāt, ir uz mani: daži komentāri, izteiksme vai reakcija. Dažreiz es pārāk reaģē un prasu laiku, lai nomierinātu sevi, bet citreiz ir modelis.

Vienīgi sev patiešām jautāju, vai man patīk pavadīt laiku apkārt, ļauj man zināt, vai es varētu gūt labumu vai nē no tā atstāt. Es sev uzdosies, vai es vienmēr aizies ar lielāku enerģiju pēc mijiedarbības ar konkrētu personu vai mazāk. [Lasīt: 13 rāpojošas pazīmes, jūsu draugs ir slepeni enerģijas vampīrs]

# 10 Pajautājiet sev: kādi ir mani pienākumi? Es neesmu tēvs, bet esmu redzējis, ka pat māte var sākt justies ieslodzīti viņas zīdaiņa, ja viņai nav dzīvības sev.

Tomēr viņa nevar precīzi iepakot un putekļot viņa rokas no brīža uz brīdinājumu. Tāpat arī attiecībā uz jebkuru personu, kas ir neaizsargāta, jūsu pienākums ir pārliecināties, vai viņus kaut kādā veidā rūpējas.

# 11 Pajautājiet sev: vai es baidos no saistībām / pienākumiem? Es uzskatu, ka mēs dzīvojam laikā, kad medijiem un sociālajām normām tiek pielūgta vieglāka ceļu un meteoroloģisko paaugstinājumu nekā rūpīgas prakses un lēnas izaugsmes ceļš.

Man patīk atgādināt sevi, ka ar lielāku atbildību nāk bagātāka nozīme un piepildījums dzīvē. Pretējais ceļš ir tāds, kurā es neuzņemu nekādu atbildību un vienmēr vajāju jaunu lietu - velti cenšas ignorēt tukšumu, jo tā paplašinās iekšā.

[Lasīt: 15 toksisko attiecību veidi, kas jāuzmanās]

Ja jūs sajūtat ieslodzījumā attiecībās, tas var būt mulsinošs. Tomēr es domāju, ka tā ir sajūta, kas pamudina dziļu un apņēmīgu pašpārliecinātību un godīgu novērtējumu, lai ar to izaugtu.

Redaktors Un Autors.

Izlikt Jūsu Komentāru